La fin d’une histoire, le début d’une autre.

Voila ça y c’est fait, mon nouveau blog est en fonction.

Pour le moment je n’y ai rien mis et avant de le faire je me dois d’expliquer certaines choses ici pour ceux qui ne sont pas encore au courant et après on recommencera du début.

Yayi et moi avons décidé de vivre séparément, comprenez vivre séparément et pas être séparés.

La cause de tout ceci, c’est moi. Je sais et il sait que je ne vais pas bien depuis quelques temps, longtemps même et nous avons passés du temps à analyser ce mal être.

J’en suis arrivée, en prenant quelques raccourcis ici,  à la conclusion que je manque d’indépendance.

Je n’ai jamais de ma vie vécue seule, pas un instant,  et alors me direz-vous?

Et alors ça me manque, vivre sans avoir à rendre de compte à qui que ce soit. Me prouver que je suis capable de survivre dans ce monde hostile sans l’aide de personne est une chose très importante pour moi en ce moment, mais aussi vivre pour moi (et Pépette on est d’accord) et ne pas vivre pour deux, trois, quinze, en permanence.

C’est une décision qui je le concède, est totalement égoïste mais c’est à ce jour une question de survie. Mes amis proches le savent et mon amoureux aussi.

Je sais que certains pensent que je me trompe quand j’imagine pouvoir m’en sortir seule sans l’aide de personne et que je cours à ma perte.

Ceux là verrons bien (ou pas) si je m’en sors sans avoir quelqu’un sur qui m’appuyer dans mon quotidien.

Heureusement toutes les femmes n’ont pas besoins d’être materné et certaines arrivent même à gérer leur vie sans compter sur un homme de jour comme de nuit.

Non nous n’attendons pas toutes un chevalier servant qui respirera à notre place.

Si mes amis se sentent blessés par mon comportement, ils savent qu’ils peuvent me le dire.

Je sais déjà que mes amis, mes proches ne nous jugent pas et acceptent nos choix à Yayi et à moi.

C’est une décision difficile, je sais que pour Yayi elle l’est encore plus que pour moi. Mais je pense qu’on s’aime assez pour affronter ça.

J’en chie, je pleure souvent en ce moment et je ne suis pas à prendre avec des pincettes. Je crois que Yayi le comprend malgré sa propre douleur et je pense que mes amis savent que c’est compliqué.

Alors peut-être que d’ici quelques temps, je dis peut-être parce qu’on ne sait jamais, ces mauvais penseurs qui me prédisent une triste fin, se rendront compte qu’ils avaient tort. C’est ce que je nous souhaite à Yayi et à moi.

Nous voici donc sur la route d’une nouvelle vie. Il est peut-être impossible de reprendre tout à zéro mais en tout cas au moins nous on essaye quelque chose.

A bientôt dans ma nouvelle vie

Où je clôture

Chers tous les 3 et demi lecteurs, cher Valentin.

Pour ceux qui le savent il y a du remaniement dans ma vie actuellement, une sorte de nouveau départ.

Quand on recommence tout à zéro on se doit de repartir à partir de bases neuves.

C’est donc ce que je fais en ce moment.

Ce blog n’a aucune espèce d’utilité, pas même celle de divertir.

C’est donc avec, avec, avec rien d’autre que des mots d’ailleurs, que je vous annonce la clôture de ce blog ô combien important dans la vie de chacun de vous.

Oui chers vous 3 et demi et toi cher Valentin je vous entends déjà pleurer à chaudes larmes la perte de tous ces merveilleux billets qui faisaient de vos journées un enchantement.

Mais n’ayez craintes, à nouveau départ nouveau blog. Ceux qui le souhaiterons pourrons me demander l’adresse par mail et pourrons suivre mes péripéties ménagères (non j’déconne)  et/ou  la fabrication de mon moi nouveau aux arômes de banane, comme le Beaujolais.

Chers vous 3 et demi, cher Valentin je vous souhaite bonne continuation et à bientôt pour ceux que j’ai en contact et ceux qui le veulent.

 

Valentin....

Ce soir c'est la fiesta...tadaaaaaaa tadadadadaaaaaa , Riooooo de Janeirooooo, Sambaaaaa!
Et pourquoi ça? Parce que Valentin est parmi nous!!! 
Souhaitons lui la bienvenue.
Bienvenue Valentin.
Ce qui nous fait maintenant un nombre de lecteurs avoisinant les.....quatre dont trois personnes que je connais. Ben que demande le peuple.


Alors Valentin tu te pose une question à mon sujet et je vais tenter d'y répondre.
Suis-je sérieuse (oui je suis une fille) quand je vante les mérites de MON Mr Propre fraîcheur Fébrèze?
Sache jeune étranger que je ne suis pas du genre déconneuse, je ne rigole pas et mon humour est à peut près aussi évident que sur une huître perlière (encore que quand elle en fait des carrés c'est bien marrant) et donc je ne plaisante pas avec MON Mr propre fraîcheur Fébrèze.


Avant d'écrire un billet je le réfléchie (ou presque, si j'ai le temps, quand j'ai pas piscine et où qu'il est mon cerveau?), je pèse le pour, le contre et le ne ce prononce pas.


Alors oui il peut te paraître étrange à toi Valentin, que ma vie soit si peu trépidante que je me réjouisse d'un produit ménager, mais que veux-tu nous les femmes actives au foyer, nous contentons de peu.


Et j'ajouterai pour finir, que je me suis fait violence pour ne pas t'expliquer combien mon parfum d'ambiance "Douceur de l'enfance" de chez Nature et Découverte sent bon et combien mon Cajoline "Brin de folie" (le bleu les autres ils puent) me rend la serviette de toilette soyeuse.


Maintenant tu as ta réponse cher Valentin, il est évident que je suis sérieuse et désespérée aussi il faut l'avouer.


Encore une fois, Bienvenue à toi. 

Où je ne comprends pas…

Une chose est sure, en tant qu’assistante maternelle on ne peut pas nier qu’on ne s’attache pas aux enfants qu’on garde. Même si se sont de petits monstres, on ne peux pas s’empêcher de créer un lien très fort avec eux.

Combien de collègues m’ont avouées avoir pleurer le jour du départ des loulous qu’elles gardent?

J’en ai même vu une pleurer alors qu’elle venait de vivre trois ans de calvaire avec un enfant que personnellement je n’aurais pas pu garder et pourtant je suis tenace.

Quand un enfant s’en va parce qu’il rentre à l’école c’est une chose, c’est le cour de la vie et on sait qu’il va continuer sa vie d’enfant.

Mais il y à une chose à laquelle je n’avais jamais pensé, une chose qui pour moi ne pouvait pas arriver à une assistante maternelle.

Quand j’ai débutée mo activité dans ma ville actuelle je me suis mise à aller au relais de mon village presque tous les jours. J’y allais surtout parce que je n’avais qu’un seul enfant et que seul avec moi il s’ennuyait. Au relais il avait un copain, un super copain avec qui il faisait des bisous, des câlins, il gazouillait et ils passaient tous les deux un temps pas possible à jouer ensembles.

Vraiment ils s’adoraient et bien avant de marcher à quatre pattes ils trouvaient le moyen de se coller l’un à l’autre pour se câliner. Ils étaient inséparables et ceux malgré la grande différence de caractère. Le mien est une brute épaisse qui cri à longueur de temps et casse tout, le petit ange de ma collègue était d’une douceur et d’un calme hallucinant, d’une gentillesse pas possible, toujours le sourire bref un amour.

Il y a quelques mois ma collègue m’annonce qu’elle ne le gardera plus parce que les parents lui ont annoncé que ce petit amour d’à peine plus d’un an était atteint d’une maladie génétique qui le ralentissait dans ses gestes. Il est vrai qu’il avait un peu de retard et que grand nombre de nounous, dont moi, avions constater ce retard. Nous passions même que cet enfant était handicapé, ce qui n’a aucune espèce d’importance, du moins pour moi.

J’allais moins au relais ses derniers temps, mon loulou à moi étant un peu trop virulent avec les autres. Donc je n’avais plus tellement de nouvelle du petit ange de ma collègue qui m’en donne à chaque  fois que je la vois.

Aujourd’hui je suis allée au relais, aujourd’hui je l’ai vue. J’ai bien vue qu’elle n’allait pas bien, quelle avait l’air épuisée et triste.

Elle est venue me voir à m’a annoncé la nouvelle, le petit ange nous à quitté.

Comment est ce qu’un enfant de même pas deux ans peut il s’éteindre? Comment est ce qu’un chose pareille peut arriver, n’y à t’il pas de dérogation prévue pour les petits anges? Prenez la vieille du bout de la rue, mais pas un enfant! Il n’a pas eu le temps de vivre.

J’ai serrée les dents devant ma collègue qui est déjà suffisamment accablée par la peine et qui ne dors plus depuis. Mais j’ai pris une claque  aujourd’hui, une claque qui m’a fait réaliser que ça pouvais aussi nous arriver et que ça malheureusement on y est jamais préparé.

Aujourd’hui je pense à ce petit ange qui illuminait nos matinées de son merveilleux sourire et je suis triste.

 

Ode au carré de coton

Toi qui à décidé.,

En ce jour de gastro, de gencive percée ou de petit Gervais avarié,

Rempli de liniment à grandes giclées,

De te déchirer et de rester collé sur le fessier de bébé,

Je te claquerais bien le beignet,

Car tu es un bel enfoiré

Où merci Lin…

J’ai dû partir à la recherche de quelques albums de Blog pour offrir à une amie.

Oui mais voilà je ne savais pas où chercher puisque je n’en connaissait même pas l’existence.

j’ai donc demandé à Lin de m’éclairer sur ce que je pouvais prendre pour mon amie qui est aussi la sienne.

Elle m’a envoyé quelques liens et j’ai finie par trouver chez Cultura un album pas mal.

Mais mieux que ça je suis tombée sur les Blogs de Nathalie Jomard  qui est illustratrice mais aussi pleine d’humour cinglant et je ne résiste pas à l’envie de vous les faire partager tellement j’ai pris de fous rires en les lisant.

Ragnagna Blonde en attente d'une greffe de cerveau

Petit précis de Grumeautique

Amusez-vous bien

Où je n’ai pas envie de savoir…

Hier soir nous étions invités chez Lin et Yann  (alors je dois d’abord dire que je suis hyper jalouse de leur bibliothèque et de leur appareil à faire des pâtisseries et de la chantilly maison, mais ne leur dites pas) et nous avons parlé de l’actualité, ou plutôt du fait que nous ne regardions pas l’actualité.

Moi j’ai décidée de ne plus allumer ma télévision si ce n’est pour les dessins animés de Pépette ou pour regarder quelques séries débiles pleines d’histoires d’amour que c’est trop beau qu’on est bien content pour eux qu’ils s’aiment mais qu’ils vont pas tarder à se tromper avec le nouveau médecin chef du service de cardiologie hyper sexy qu’il est mais que c’est un gros connard parce qu’en fait il est marié.

Lors de notre discussion Yayi nous dit que ne plus se tenir au informé de ce qui se passe dans le monde est le premier signe d’une dépression.

Alors moi je suis hyper Pré-dépressive parce que je ne veux pas savoir qu’il y a des catastrophes qui engloutisse la moitié d’un pays sous un flot atteignant des proportions démesurées. Je ne veux pas savoir qu’un dictateur président à mis un pays africain à feu et à sang en faisant découper les opposants à son régime mégalomane, à grand coups de machette. Je ne veux pas savoir qu’une bande d’illuminés endoctriné dans une religion remodeler à la manière d’un salopard, se font péter le ciboulot dans une rame de métro Londonienne ou détournent des avions pour refaire le paysage architectural de l’Amérique.

Je trouve qu’il y a bien assez de catastrophe à mon petit niveau et dans mon petit monde pour avoir envie de m’émouvoir devant les malheurs du monde.

En quoi serais-ce si important que je regarde les images du tremblement de terre du Japon? Est ce que je ne vais plus pouvoir vivre normalement si je ne connais pas le bilan des morts?

Mais surtout je me demande, serais-je plus heureuse en voyant le malheur des autres? non parce que si je suis Pré-dépressive en ne voulant pas savoir je me demande comment ne pas sombrer dans un trou noir en sachant?

Bref je crois que je vais rester en phase de Pré-dépression et ne pas me tenir informé, de toute façon les mauvaises nouvelles arrivent toujours à vos oreilles.

Où je pense à Fany

Le billet d’aujourd’hui me tiens à coeur et pour cause.

J’ai connue Fany pendant mon parcours PMA et je l’ai toujours trouvée forte et positive face à ce qu’elle vivait personnellement.

Elle m’a toujours encouragée et à toujours était là de loin pour me dire qu’un jour ce parcours serait un mauvais souvenirs et que je serais maman.

Il y a quelques années, Fany et son époux ont fait une demande d’agrément pour adopter un enfant. Une fois leur agrément accordé par le Conseil Général, ils ont contacté une OAA pour adopter une petite fille en Chine.

Les parcours d’adoptions après un long parcours de PMA sont vraiment pénibles à supporter en général mais particulièrement quand on souhaite adopter dans un pays comme la Chine.

Cerise sur le gâteau, il leur faut refaire une demande d’agrément tous les cinq ans et ce jusqu’a ce que leur fille arrive.

Les cinq ans sont passés, rien n’a changé dans la vie de Fany et Jérôme et pourtant le Conseil Général leur refuse un renouvèlement.

Sur quoi se basent ’ils? Nous ne le savons pas puisque aucun changements n’a été constaté dans leur vie.

Donc bien sûr comme grand nombres de personnes touchées par ce qu’il leur arrive, j’ai écris un courrier pour leur demande de recours gracieux auprès du Président du Conseil Général.

Mais je voulais aussi les aider en sensibilisant les personnes autour de moi sur les difficultés d’avoir un enfant quand on à pas la chance d’être fertile.

Voici le lien du blog de Fany qui retrace son parcours.

Le Blog de Fany

Où j’ai pris dix ans…

Dans ma face!

Oui hier ma Pépette m’a demandé de voir des photos de mon Cacahuète bébé.

Je pars donc en quête des photo de mon Minouch-qu’il-est-trop-beau dans le bordel non classé de ma boite à photos.

Et là c’est le drame.

Non contente de devoir me taper trente ans de vie en images, je tombe sur des photos de moi (oui il y en a eu à un moment donné) il y a dix ans.

Je me retrouve en blonde, en brune, en presque rousse, cheveux court, cheveux long et surtout….Jeune.

- Bon ben là j’étais jeune. Là j’étais belle. Là je n’avais pas de rides. Là j’étais plus épaisse…

Et Yayi décide d’y aller de son petit commentaire.

-C’est là qu’on vois qu’on à morflé en dix ans.

-Heu ben ouais, surtout toi…

- Non mais je veux dire tous les deux hein, te vexe pas.

-Je me vexe pas, c’est vrai j’étais jeune et belle (Mais qu’est ce qui s’est passé non de dieu?!) et ça fait tout drôle.

Les photos défilent et nous arrivons jusqu’après l’arrivée de ma Pépette.

-Oh tu as vu cette photo Pépette ? J’étais entrain de te donner le sein (Quoi j’avais des seins?! Mais ils sont où ses p***** de seins?) tu étais tout bébé sur cette photo.

Et Yayi d’ajouter.

-Ouais toi c’est la grossesse qui t’a fait morfler, ça et la séparation. Et celle là elle à dix ans non? Tu avais quoi dix kilos de plus sur celle là?

-Heu non dix kilos quand même pas (tu vas voir que bientôt il va me traiter de Bottero) j’ai jamais atteint les 50 kilos à part enceinte.

Bon c’est de bonne guerre, l’autre jour nous avons croisé un veux copain à lui qui lui à dit.

-Mais tu as fondu!

J’ai répondu.

-De où?

-Non mais si tuas, perdu, perdu..

-Ses muscles, c’est ça que tu cherches, ses muscles. (oui je sais faire preuve de goujaterie moi aussi)

Et voilà intérieurement je pleure, où est passée ma jeunesse, et pourquoi j’ai des cheveux blanc?

Bon j’en suis pas à vouloir ressembler à une statue botoxée mais y’a un moment ou on envisage le lifting et l’arrêt de la cigarette. Encore que la deuxième solution, non seulement va me stresser mais je doutes qu’elle ne me rende ma fraîche peau de jeune fille.

Alors j’en conclue qu’il ne faut jamais, mais alors jamais regarder de vieilles photos.

Et le pire? C’est que je n’ai jamais trouvée les photos de Cacahuète.

Où Pépette est écrivain…

Oui ma Pépette est une future artiste, elle chante, danse et dessine à longueur de journée.

Mais la nouvelle lubie de ma Pépette en sucre roux c’est de vouloir écrire un livre pour sa maîtresse (qui entre nous ne mérite pas le mal qu’on se donne pour elle).

Voilà le principe : Pépette invente des personnages mis en situation et elle fait les dessins avec Yayi. Moi je me charge d’écrire l’histoire.

Mais ma Pépette elle fume du crack fabriqué chez Disney World (si, si c’est connus c’est Cendrillon qui le fabrique et les sept nains revendent à la sortie des écoles) et donc voilà ce sur quoi je dois me baser pour écrire l’histoire.

C’est une Princesse fée qui habite dans un château près d’un lac. Elle chante avec les oiseaux et les papillons et peut faire briller les fleurs roses.

La méchante sorcière l’enlève et l’enferme dans une prison sous terre et lui vole sa voix et sa baguette magique.

Alors le Prince vient la sauver et ils font deux bébés, non trois bébés dont je ne préfère même pas vous donner les noms.

Bon il faut dire que ma première réaction aura été d’aller fouiller la chambre de Pépette pour trouver sa planque à came. Mais je suis une maman raisonnable et je dois faire confiance à ma fille de 5 ans qui n’a même pas de journal intime à fouiner.

En plus c’est qu’elle est raide la Pépette, pas moyens de broder pour rendre l’histoire un minimum cohérente.

Non c’est comme ça « maman tu comprends rien pfff ». Ok donc le Prince tu es certaine qu’il doit butter tous le monde ? « Ben oui heu, il doit tuyer le dragon et la vilaine sorcière aussi » ! Bon ok.

Et bon alors pour fêter ça ils se marient ?

« Mais non maman, sa sœur elle lui fait des câlins et des bisous »….Quelle sœur ? d’où qu’elle sort sa Pu**** de sœur ?

« Mais si sa sœur qui est dans le château, mais maman écoute un peu ». Ok donc la sœur elle fait des bisous au Prince pour le remercier ? (ouais tentage d’ambiguïté)

« Mais non A SA SŒUR pfff » !

Bon et alors il se passe quoi après les câlins ?

« Ben ils font trois bébés ». Avec sa sœur ?!!!

« Mais non avec le Prince ». Et ils sont pas mariés ?

« Mais maman bien sûr qu’ils vont se marier, tu m’écoute pas où quoi » ? Ben c’est surtout que je suis pas sous métamphétamine stroumphesque moi.

Bon alors on a fini par les marier et par leur faire faire trois moutards d’affilé (La pauvre !!!) et moi j’ai pris 2 ibuprofènes mais j’ai eu un bon fous rire.

Où je teste Windows Live Writer

 

Et oui, je m’essaye à des choses passionnantes en ce moment comme voir de quoi je suis capable avec un Netbook et quelques conseils.

Et me voilà à ne plus être obligée de me connecter pour écrire de nouveaux billets.

Bon ok c’est pas mirobolant, mais quand on est une brêle de l’informatique comme moi et bien ça fait toujours plaisir de réussir ce genre de petites choses.

Bonnie and Clyde

Quand Clyde est arrivé à la maison, il était seul et réclamait à longueur de journée mes gentils bras réconfortants (ce que je peux comprendre tellement ils sont trop bien mes bras) et mes bisous tout doux.

Clyde m’en a fait voir de toutes les couleurs j’avoue et visiblement ce n’est pas terminé.

C’est un braqueur, un voleur de nourriture pour commencer, MA nourriture soyons clairs.

Quand je mange quelque chose, Monsieur Clyde s’arme de sa sulfateuse à bisous et m’agrippe la jambe pour me montrer tout son amour et le cas échéant piquer dans mon assiette un petit bout de quelque chose.

Jusque là ça allait encore, mais voila Clyde à une petite amie depuis quelques temps.

Bonnie est une choupette de chez choupette land et dans un premier temps nous à joué les princesses effarouchée dès que Clyde l’approchait.

Elle aussi à une arme, le cri qui tue….mes tympans.

Mais voilà que depuis quelques temps, mademoiselle Bonnie (alias mademoiselle Groscaca 6 fois championne du débordement de couche le mois dernier) à décidée de ne plus se laisser faire par Clyde qui lui pique tous ses jouets.

Non seulement elle ne se laisse plus faire mais c’est elle qui pique les jouets de Clyde en lui courant après dans toute la maison.

Si Clyde lui rend la pareille, elle joue les pleureuses et tend la joue à Clyde pour qu’il lui fasse un bisou en guise d’excuse.

 Maintenant ces messieurs mademoiselle me font les quatre cent coups ensemble.

L’un fait diversion à un bout du salon en me réclamant un jeu en hauteur pendant que l’autre va chiper les mangas de Yayi.

Après ça ils vont à tour de rôle toucher à ce qu’ils n’ont pas le droit de toucher, ils se déshabillent, ils montent sur le canapé et tente de se jeter derrière le dossier, ils se mettent des gifles et se font de gros câlins…bref ils me font tourner en bourrique.

Mais au final Bonnie (Groscaca) et Clyde sont tellement mignons, que je ne peux que leur pardonner.

Où je fais faire trop d’activités….

Alors les pas mercis quand je fais faire des cadeaux pour les fêtes des mamans, des papas, des mamies, des chiens Médor, j’ai l’habitude.

Des non portage des T-shirts fait maison que je me suis cassé mon petit cul dessus et qui me donne des torticolis, j’ai l’habitude.

Des « maman elle est pas contente après toi nounou parce que je me suis mise de la peinture sur le pantalon, parce qu’a 3 ans et demi je regarde toujours pas ou je pose le pinceau » j’ai l’habitude.

Les remarques sur les chaussures sales après une balade en forêt ou au à la ferme, j'ai l'habitude.

Mais de m’entendre dire que je fais faire trop d’activités aux prunelles de la vie de mes employeurs, ça c’est une nouveauté.

Léger retour en arrière il y a deux ou trois mois……..rewind, rewind, rewind…..rewind…..

Maman de mademoiselle Tu-as-vu-je-sais-lever-le-doigt-moi et de mademoiselle Groscaca arrive pour chercher ces petites Angelettes.

-Moi : Aujourd’hui on à été au relais ce matin, elles ont mangés bla bla bla…elles ont dormi bla bla bla, et après le goûter on a fait du dessin en vous attendant.

-Maman : Encore ?! Je ne sais plus ou mettre leurs dessins et leurs peintures moi à force.

Allez une avance rapide jusqu'à jeudi dernier.

-Moi : aujourd’hui on va faire les cadeaux pour la fête des mamies.

-Maman : Ah ben nous on fête pas ça dans la famille

-Moi : Oui mais moi je fais faire des activités ciblés pour les fêtes pour que les enfants puissent se repérer dans le temps, ils font ça à l’école aussi vous savez.

Le soir maman revient.

-Moi : Nous avons fait tous les cadeaux des mamies aujourd’hui parce que la mamie de Bretagne de Mr Clyde est la jusqu'à demain. Donc nous avons fait une carte pour chaque mamie et des biscuits à la fleur d’oranger. Ils se sont bien amusés.

-Maman : (l’air offusqué) Ah ben la deuxième carte on l’enverra à papi puisqu’il n’y a pas de deuxième mamie.

-Moi (toute rouge de honte) Ah je suis désolée, c’est que mademoiselle Tu-as-vu-je-sais-mettre-mon-chausson-moi-c’est-normal-à-trois-ans m’a dit qu’elle avait deux mamies et un papi.

-Maman : Ben non. Silence……. Mais c’est pas grave.

Vendredi soir, maman arrive et je lui donne les peintures que nous avons faite avec les tous nouveaux tous beaux pinceaux mousses que je viens d’acheter pour les loulous.

-Maman : Oùlàlà y’en a encore plus pendant les vacances des activités à rapporter à la maison ! (petit regard de travers limite toute colère maman dirigé vers nounou)

-Moi : Ben moi je vous les donnes et vous en faites ce que vous voulez. Moi j’ai un grand carton plein des activités des petits que je garde dans le garage.

Donc voilà que maintenant je fais faire trop d’activités à mes loulous ! Alors ça c’est vraiment une remarque de merde et au final je ne suis pas étonnée que mademoiselle Tu-as-vu-je-sais-tenir-ma-cuillère-moi reste dans son coin à longueur de temps à jouer avec des jouets pour bébé.

Si la nounou de Pépette avait ne serais-ce que fait de la peinture une fois par mois, ou une seule sortie en un an de garde, j’aurais été super contente.

Non moi c’était « elle à joué » tous les jours…

Alors en représailles (parce qu’il est toujours bon pour les nerfs de venger un minimum des sévices psychologiques de son employeurs) je vais leur faire faire encore plus d’activités. Pourquoi pas des colliers de nouilles (quoi que Clyde risquerait de les bouffer avant de les offrir) de magnifiques sculpture en terre, des peintures en 4 par 3 à rapporter à la maison, des collages de feuilles mortes ou de fleurs séchés, de lentilles et haricots secs, des perles et des broches en pâte Fimo pour que maman soit toute belle, bref que des trucs bien moche que toute maman au cœur tendre laisse trôner sur la cheminé toute fière des talents de sa progéniture.

Na !

Et même que si elle est pas contente ben c'est pareil parce que moi j'aime ça faire des activités avec mes loulous. 

Où je prépare la fête des Grands-Mères..

Et oui ce dimanche c’est la fête des grands-mères et en bonne nounou je me devais de trouver quelque chose à faire faire à mes loulous pour leurs gentilles mamies.

Mais quoi ?

L’un a tout juste un an, une autre à vingt et un mois et la dernière trois ans et demi. Du coup c’est assez inégal pour les activités artistiques.

Donc j’ai opté pour du collage et des biscuits à la fleur d’oranger.

Pour le collage je me suis armée de papier coloré cartonné, de petites fleurs en feutrines et de cœurs en papier que j’ai tracé et découpé. Ca c’est pour le devant de la carte, à l’intérieur j’y ai collé un poème que j’ai trouvé sur internet qui à été écrit par un petit garçon.

Ca fait :

Mamie je t'aime très fort
Tu es mon grand trésor
Quand tu me fais des bisous
Je suis content(e) comme tout
Quand tu me fais des câlins
Je me sens très très bien
Ton sourire est si doux
Qu'il illumine tout
Et ton coeur est si grand
Que je me perds dedans

Voici donc les cartes :

Et voici les biscuits que je vais emballer dans du papier de soie assorti aux couleurs des cartes :

Où j'ai lus......

Et oui comme j’ai pris un jour de congé maladie et que ce jour là du coup je n’avais rien à faire je suis allé à la recherche d’Ebook de cuisine.

Mais voilà, au détour de mes recherches infructueuses, je tombe sur la collection « Osez ».

J’avais déjà vu ces livres à la Fnac, chez Cultura etc… mais même si les couvertures m’amusaient je n’ai jamais eu l’envie d’en acheter un.

Je me suis donc dit que c’était l’occasion d’en feuilleter un pour voir ce que ça donne.

Mon choix s’est portée sur « Osez la masturbation féminine », allez savoir pourquoi puisque j’ai choisie celui pensant ne rien y apprendre en tant que jeune femme moderne, et comme il m’arrive aussi de me tromper, je suis tombée des nues en lisant ce livre.

D’abord il y a une foultitude de renseignements que tous le monde devrait prendre avant de se lancer dans une vie sexuelle active, et ce que l’on soit une femme ou un homme.

Le livre démarre sur la masturbation à travers le temps, et l’on découvre (ou presque) que la masturbation féminine à souvent été diabolisée. Ce que l’on comprend plus tard c’est pourquoi cette diabolisation ?

Il semblerait que nos gentils messieurs ne supportent pas l’idée de ne pas être les maîtres du monde et du coup de notre plaisir. Tiens en voilà une nouvelle ! Les hommes voudraient être seuls détenteur des secrets du plaisir ? Qu’a cela ne tienne, les femmes passerons des siècles à le leur laisser croire et garderont leur masturbation pour les moments où monsieur n’est pas à la maison, en prenant garde toutefois d’avoir quand même préparé le repas avant.

Puis Freud intervient et là c’est le drame pour la gent féminine. Selon notre cher Freud, le plaisir féminin doit obligatoirement passer par le point G.

Les femmes qui prennent du plaisir avec leur clitoris, sont taxées de perverses immatures.

Rappelons cependant que Freud voyait un acte sodomite dans la défécation, selon moi si ce monsieur avait passé plus de temps à se faire vibrer la prostate en avouant son penchant pour la sodomie, les femmes s’en seraient mieux portées et auraient pu tranquillement continuer à jouer avec leur clitoris.

En 1976 Shere Hite établie un rapport après avoir interrogé quelques 3000 femmes sur leur masturbation.

Que nous dit le rapport Hite ?

Et bien déjà qu’il n’y a pas de « mauvaise » façon de se masturber rassurant ainsi les femmes ayants des méthodes particulières (si on peu dire ça) pour atteindre l’orgasme.

Elle dénombre 6 façons différentes pour les femmes de se masturber et là encore chaque façon à ses propres variantes selon les femmes.

C’est dire si les femmes sont un mystère.

Je ne vais pas détailler ici les 6 façons qu’ont les femmes de se masturber vous laissant la possibilité de le découvrir par vous-même.

Ensuite il nous dit que les hommes, en règle générale, sont passionnés par la masturbation féminine. Et pour cause, ces messieurs voudraient avoir la clé de nos orgasmes pour mieux nous maîtriser.

Là encore les hommes voudraient nous dire comment faire (ces messieurs me disent, trempez-la dans l’huile….), pire à cause de mes chers amis John Biroutte et autres Marc Dorcel, les hommes voudraient que notre masturbation soit esthétique et photogénique ! Et arrivé au lit grand nombre d’entre eux ne se soucient pas de savoir comment faire, ils sont persuadés de le savoir et nous martyrisent notre pauvre choupinette si fragile.

Il semblerait que les hommes aimeraient (la encore c’est une généralité) savoir ce qui se passe dans la tête de leur compagne quand elle se masturbe. Cela semble être encore une histoire de contrôle. Personnellement je n’aimerai pas savoir ce qui se passe dans la tête de mon compagnon quand il se caresse, il est des fantasmes qui, me semble t’il, doivent rester dans le domaine du privé. Laissez-moi rêverrrrrrrrrrr, laissez-moiiiiiiiii.

Les hommes voudraient nous voir faire. Bon ok pour celles qui le veulent et qui y trouve un intérêt dans les jeux amoureux, mais les gros lourds qui insiste font bien souvent que les femmes soit se barre soit font semblant tout en simulant et c’est vous qui passerez pour un con dans l’histoire voir un mufle.

Il semblerait aussi, selon les croyances populaires, que bien souvent les gens (hommes) s’imaginent que les petites filles ne se masturbent pas, et que si elles le font elle deviendront nymphomanes. Quest ce  que la nymphomanie ? D’après mon dictionnaire c’est «une  pathologique du désir sexuel chez la femme ».

D’après Jane Hunt (l’auteur d’Osez la masturbation féminine) c’est une psychopathologie qui pousse les femmes à coucher avec tous les hommes qu’elle rencontre (enfin ceux qui le veulent bien), ce qui n’a rien à voir avec la masturbation.

C’est une maladie au même titre que la masturbation compulsive. A priori les femmes atteintes de cette « maladie » ont un sérieux manque de confiance en elles ou recherche de la reconnaissance.

J’ai connu des hommes ayants ces caractéristiques de comportement et pourtant la nymphomanie n’existe qu’au féminin, pour l’homme on dira qu’il est au mieux un tombeur (aux dires des autres hommes) au pire un enfoiré (aux dires des femmes) mais jamais qu’il est malade. Et c’est pourtant le cas.

Bref les petites filles se masturbent c’est un fait, et encore une fois « pour cause » ! Les femmes ont cette chance inouïe de ne pas devoir attendre une descente de testicules pour pouvoir atteindre l’orgasme. Le clitoris fonctionne dès le plus jeune âge. Ah ça vous la coupe ça ?! Alors pourquoi ne pourraient-elles pas en profiter ? De plus ça leur laisse une sacré avance sur les hommes et entre nous soit dit, heureusement que les femmes (en général) sont bien entraînées côté masturbation, autrement leurs premiers ébats les vaccineraient contre le sexe. Oui messieurs vous n’êtes pas des dieux au lit avant un certain âges (pour ceux qui le deviennent) et c’est normal.

Ensuite sur le plan physique aussi on apprend pleins de choses, enfin surtout ceux qui sont dépourvus de vagin.

Encore une fois de quoi faire fermer sa gueule à monsieur Freud car son merveilleux point G, celui là même qui si on l’écoute doit être le seul à nous faire atteindre l’orgasme, n’est autre qu’une réminiscence des nerfs du clitoris… Ah ça fait réfléchir ça Freud ?

Et oui même si l’orgasme est différent il provient de  la même source.

Et dans ta tronche !

Ensuite le fœtus à ces tout débuts qu’il soit mâle ou femelle a toujours les mêmes attributs de départ.

Comprenons là que le clitoris n’est autre que le pénis masculin, la partie externe étant le gland,  ce qui veut dire que ? Ben dans pas mal de cas le clitoris fonctionne comme le pénis, la partie caché étant aussi important que le reste.

Ensuite et bien les petites lèvres sont les reste du scrotum, les ovaires les testicules et le point G alors ? Et bien des restes de prostate.

C’est pas joli à dire hein ? Mais c’est la vérité.

Il y a aussi un point A. Et oui, celui là se trouve au fond du vagin en arrière de l’utérus.

Et une autre façon d’atteindre le nirvana.

Nous en sommes sur le seul minou à 3 points d’orgasmes possible sans compter les multiples façon de s’en servir.

Cerise sur le gâteau une femme peut atteindre l’orgasme plusieurs fois d’affilés, jusqu'à 6 fois  selon le rapport Hite.

Dans les monologues du vagin, Eve Ensler avait recueilli le témoignage de plusieurs femmes, l’une d’entre elles disait « Pourquoi je voudrais d’un fusil à un coup alors que j’ai une mitraillette » ? Ca laisse rêveur hein ?

Après tout ça nous sommes en droit de nous demander si les hommes ont maltraiter nos clitoris depuis des siècles (excision, infibulation, introcision ou encore l’introduction de substances corrosives ou abrasives dans le but de provoquer un resserrement du vagin)  par simple jalousie ?  Ok c’est peut être un raccourcie mais quand même !

Donc pour conclure je dirais que tous le monde devrait lire « Osez la masturbation féminine » pour non seulement comprendre le fonctionnement de la chose, mais aussi pour comprendre un peu mieux la psychologie féminine. Et surtout messieurs après l’avoir lu, ne vous mettez pas en tête que vous connaissez les femmes par cœur, cela n’arrivera jamais et heureusement. Vous pourrez déjà essayer de comprendre la vôtre, tout en douceur…

Où je prend un jour de maladie...

Il est bien entendue, que quand tu te lance dans la grande aventure de l'assistanat maternel, tu te prépare à être malade 362 jours par an. Les 3 jours de bonne santé te sont réservés à la fin de tes vacances d'été histoire de reprendre le boulot en forme et bien reposée.
La plupart du temps, même si tu vomi tes tripes à longueur de journée tu travailleras, pour 1- Ne pas affronter le regard furieux des parents du petit contaminateur qui ne comprennent pas pourquoi tu te permet de prendre un jour de congé maladie alors que franchement tu es à la maison toute la journée et que c'est pas si pénible de travailler à la maison même malade et que comment tu aurais fait d'abord si tu avait dû gardé ta fille à toi, hein? Tu l'aurais fait, alors fais pas chier et bosse feignasse. Et 2- Tu sais que ton salaire va sacrément en prendre un coup et qu'au moment de faire les fiches de paie tu vas regretter et pleurer ta mère.


Mais voilà, quand tu n'as pas dormi de la nuit parce que tu tousse à la façon d'un phoque asthmatique, que tu as pris une grosse goulée de sirop à même la bouteille à 4h du mat, que tu tousses encore mais que tu planes en écoutant des libellules roses te chanter la Traviata, tu es dangereuse pour les enfants. Et ça les parents du petit contaminateur, rendez-vous ou pas rendez-vous aujourd'hui, il va falloir qu'ils le comprennent.


Moi je bénéficie, oh veinarde que je suis, d'un mini incubateur à bactéries et virus, personnel. Taille: moins de 80cm. Poids: 9kg toute mouillée. Malade: 5 jours par semaine avec fièvre au moins 2 jours par semaine.
Si si véridique! On en vient à faire des paries le dimanche pour déterminer quels jours la petite dépassera le 38°5.


Pourtant j'avais repris dans de bonnes conditions après mes 15 jours de congés pour Noël passés sous antibiotique de niveau 2 et cortisone et expectorant et sirop contre la toux et paracétamol (parce que l'ibuprofène ne peut pas se mélanger à la cortisone) et spray nasal à la cortisone et spray nasal à l'eau de mer et Spasfon à cause de la cortisone...Le tout combiné avec diverses vitamines et minéraux à effet plus ou moins  efficace pour ne pas retomber malade.
Après un tel régime j'étais vraiment au top de ma forme pour commencer l'année sous les meilleurs hospices.
C'était sans compter mon petit incubateur à bactéries et virus personnel qui à passée les 15 derniers jours à me tousser à la gueule et à essuyer sa morve à peut près sur toute les surface possible et imaginable, moi comprise.


Vendredi j'ai bien tentée de dire à sa mère que je commençait à être pas très très bien et que probablement je devrais consulter et que du coup si lundi elle pouvait venir les chercher plus tôt ses filles, ben ça serait sympa, surtout quand on pense que, ben, c'est quand même ses filles qui me contaminent à tous les coups et que bon oui en octobre j'ai pris 2 jours de maladie pour lui faire les pieds mais que sinon je suis pas du genre à m'arrêter à tous bouts de  champ et ......
-Ben lundi ça m'arrange pas j'ai des rendez-vous. 
Ah oui mais non madame, vous avez des rendez-vous tous les jours alors moi je veux bien tirer jusqu’à mercredi mais si jeudi et vendredi je suis arrêtée venez pas pleurer.


Et voilà, de  toute façon je suis dans un tel état que contente ou pas ben je l'ennuie et que si elle me fait une réflexion, demain je tousse à la gueule de sa gamine histoire de rendre à Nid à miasmes ce qui appartient à Nid à miasmes. Non mais!
Et puis mon amoureux avant de partir m'a dit d'un air menaçant (qui voulait dire si tu le fais pas tu vas m'entendre et prendre une fessée (tiens j'aurais peut être pas dû l'écouter quand j'y pense) et peut être bien aller au coin aussi) "Tu prends ta journée parce que tu n'es pas en état" 
Aurait il passé une mauvaise nuit à cause de moi?


Appel N° 1 à la maman du petit de 7h30 à 6h....messagerie, j'explique ma situation. 6h45 toujours pas d'appel de sa part pour confirmer qu'elle à eu mon message, je rappelle.
Faisage de gueule téléphonique (quand j'étais dans la téléprospection on me disait "sourie au téléphone" je comprend mieux pourquoi) et mise en doute de mon état de santé.
Oui je pourrais faire l'effort de travailler mais franchement avec ton gosse in-supportable j'ai pas envie et en plus je sais que si je me plante en bagnole avec ton gosse tu vas me faire des remarques douteuses voir me licencier pour faute lourde. Alors aujourd'hui tu te débrouille!


Appel N°2 ben celui là il devra attendre parce que non contente de m'emmener ses gamines malades en permanence madame maman des Nids à miasmes n'aime pas se lever tôt et arriver à l'heure à l'école, me laissant ainsi chaque matin, le plaisir de me geler les couilles en l'attendant dehors pendant 15 à 20 minutes.


Alors oui je prend un jour de congé, parce que je suis malade, parce que je suis épuisée, parce que je frôle la crise d'asthme à chaque quinte, parce que je suis droguée à l'antitussif et parce que je les ennuies tous autant qu'ils sont!

Salade asiatique à ma façon

Pour 6 personnes environ

1 petite laitue iceberg

1 carotte et demie râpée

2 poignées de germe de soja

1 demi concombre en fines lamelles

1 tranche de mangue en fines lamelles

2 bonne poignées de crevettes crues décortiquées

Coriandre fraîche

Arachides concassées

Pour la sauce :

1 c à c de pâte d’arachide

4 à 5 c à s d’huile d’olive

Le jus d’un citron vert

2 c à s d’huile de sésame (si l’huile est trop forte pour vous vous pouvez en mettre moins et remplacer une cuillère par de l’huile d’arachide)

2 c à s de sauce soja

1 gousse d’ail écrasée

1 morceau de gingembre râpé (on peut en mettre directement dans la salade)

purée de piment (selon le gout)

Faite cuire vos crevettes à la vapeur en faisant attention de les garder ferme et pas pâteuses, vous pouvez utiliser du fumet de poisson mais ce n’est pas obligatoire.

Mélangez les crevettes avec les légumes découpés et les arachides puis parsemez de coriandre fraîche et assaisonnez  au dernier moment.

Vous pouvez ajouter du sésame doré pour le coup d’œil et un coté croquant.

Où j'ai pris mon courage à deux mains...pour rien....

Oui aujourd'hui j'ai enfin trouvée une bonne dose de courage pour parler aux parents d'un loulou qui me donne du fil à retordre.
Pas facile, parce que d'une part les parents sont les plus gentils que j'ai eu en employeurs ou presque mais aussi parce que "excusez moi mais votre enfant là c'est plus possible, c'est le diable en personne chez moi" ben c'est pas si simple.
Oui les parents aiment leurs bébinous, ils en sont fiers et pour eux  il est immmmpoooossiiiiiiible que la prunelle de leur yeux soit autre chose qu'un amour de petit ange.


Il faut dire que là ça faisait quelques temps que je lançait des appels aux parents du genre "aujourd'hui il a mordu Pépette" ou "Cet après midi il à jeté une chaise sur la petite" ou bien "Ce matin il m'a mis un coup de boule parce qu'il n'était pas d'accord pour rester tranquille pendant l'histoire"...et j'en passe...


Mais là me voyant reperdre 2kg en 15 jours, être épuisée des le matin, être angoissée en entendant la voiture des parents arriver à 7h30 et entendant Ma Pépette me dire à longueur de temps "Maman il m'a fait mal"! Ben je me suis dit qu'il fallait que je prenne le taureau par les cornes et les parents entre quatre yeux.


Les voilà qui arrivent et me mettant à trembler comme une feuille, je commence doucement à faire le bilan des sévices subies par tous le monde et...... (mais la politesse des couards, c'est la politiiiique de l'auuuutrucheee.....NON!)....je le lâche "Je voudrais un rendez-vous avec vous deux mais sans le petit pour discuter de lui"....silence et fusillage du regard de la maman qui finalement cherche du secours auprès de son compagnon, puis re fusillage de ma gueule et là!!!
- Ah mais sa va être difficile parce qu'en ce moment y'a que mon père qui peut le garder et là il peut pas en fait parce que ben il peut pas et blablabla
- Et bien vous me dites quand vous pouvez histoire qu'on puisse discuter calmement.
-Oui mais là, enfin c'est pas possible parce que ben, le travail et tout
Fusillage et gros faisage de gueule
-Ne vous inquiétez pas, ce n'est rien de grave mais je ne veux pas parler entre deux portes devant les autres parents puisque ça ne les concernent pas. Donc vous voyez quand vous avez un moment et vous me tenez au courant.
-Ouais, ouais....
-Honnêtement j'ai vraiment du mal avec Bébinou, il est trop violent et ça perturbe tous le monde, je voudrais q'on trouve une solution avec un psy , un pédiatre pour qu'il s'apaise.
-Mais nous on le trouve plus calme à la maison
- Oui c'est ça, l'autre ass mat à craquée au bout de 2 semaines mais ça doit venir de moi  Vous savez les enfants ne se comportent jamais de la même façon chez eux et chez la nounou, ou à l'école etc.. 
-Mais oui mais, pour nous ça va...
-Allez bon week-end!


Là c'est clair, les parents n'ont pas envie de s'entendre dire que oui leur gosse est invivable pour mon travail, est ultra violent, désobéissant, caguant...
Mais préféreraient-ils que je leur dise du jours au lendemain, "vous avez 15 jours pour trouver une autre ass mat et bon courage"?
Et voilà ils m'ont foutu en rogne. 
Vivement que je change de boulot mois j'dis!

Où nous payons pour Eve…

Et oui voilà un sujet qui n’est jamais traité sur les blogs, les règles.

Et pourtant elles font partie de nos vies à tous d’une manière ou d’une autre.

Selon les diverses religions les règles sont un mal, une façon de se purifier ou une façon d’expier les fautes d’une seule bonne femme.

Chez les catholiques donc nous payons le prix de la coquinerie d’Eve et de son Adam. Mais ils étaient deux dans cette histoire et qu’arrive t’il à monsieur depuis ça ? Rien, nada, que dalle.

Lui le macho en puissance n’a jamais rien payé pour avoir croqué la pomme.

Et nous dans tout ça ? Des millénaires de souffrance mensuelle pour avoir bouffé un morceau de pomme.

Et après on va vous dire qu’une pomme par jour préserve du médecin pour toujours.

Chez les juifs même combat voilà ce qui est dit : "tu ne dois pas t'approcher d'une femme pendant les règles, de son impureté pour découvrir sa nudité". Là se sont les textes et voilà ce qui se passe ensuite. Les femmes juives ne doivent même pas avoir de relations sexuelles avec leur mari tant qu'elles ne se sont pas purifiées au Mikvah (un bain d'eau de pluie). Pour ce bain, elles doivent avoir vérifié qu'elles n'aient pas de trace de sang pendant au moins 7 jours, grâce à un chiffon blanc. Ceci interdit donc les rapports sexuels pendant 10 à 15 jours (selon la durée du cycle). 

Chez les musulmans voilà ce qui est écrit dans le Coran : C'est un mal. Éloignez-vous donc des femmes pendant les menstrues, et ne les approchez que quand elles sont pures. Quand elles se sont purifiées, alors cohabitez avec elles suivant les prescriptions d'Allah car Allah aime ceux qui se repentent, et Il aime ceux qui se purifient.

Nous voilà bien loties mesdames, avec des réflexions pareilles comment se sentir femme, puisque selon les religions nous sommes impures, fautives et à la limite des monstres quelques jours par mois.

Et il y a les croyances populaires aussi, par exemple une femme qui à ses règles ne peut pas préparer une mayonnaise ou elle ne prendra pas ou encore préparer le cochon au risque de faire tourner la viande

Parlons maintenant du coté vécu de la chose.

On a beau nous dire que nous nous purifions de nos fautes pendant nos règles, ça n’en reste pas moins quelque chose de douloureux et fort désagréable.

Alors quand en plus un mec arrive et vous dit « qu’est qu’il y a, t’as tes règles ou quoi » comment ne pas avoir envie de lui broyer les testicules en deux pierres pour lui faire ressentir la moitié du quart du demi de toute la douleur que vous allez subir dans votre vie ?

Personnellement une réflexion pareille aura tendance à me mettre sacrément en rogne et après monsieur au lieu de se remettre en question, mettra ma mauvaise humeur sur le compte de mes règles.

Imaginons un instant, messieurs,  que du jour au lendemain alors que votre réveil sonne vous n’arrivez pas à vous lever. Que vous êtes épuisé comme si vous veniez de faire une nuit blanche.

Mais bon comme vous devez aller bosser vous vous faites violence et vous vous levez, mais une fois que vous posez un pied par terre une violente douleur vous assaille le ventre, une douleur à vous plier en deux.

Vous allez donc prendre 2 ibuprofènes parce que vous savez que le merveilleux petit cachet rose que votre médecin vous donne contre vos douleurs des règles agit comme un plâtre sur une jambe en bois.

La vous prenez une gifle parce que l’ibuprofène vous endort encore plus que vous ne l’êtes.

Et puis vous avez beau changer fréquemment vos serviettes périodiques, vos bambinettes, vos petites souris, vos nananette ou peu importe comment vous les appelez, vous vous sentez sale continuellement.

Et bien imaginez maintenant que votre moitié soit à ce moment là sur votre dos en permanence pour savoir si « c’est bientôt fini tes règles ? » et vous assène de petites phrases sympathiques du genre « Boulàlà vivement la fin, t’es pénible quand tu as tes règles ! »

Et le pire c’est le décompte « bon là ça fait quatre jours, c’est bon là c’est fini on peu faire un câlin ».

Et bien croyez moi sur parole, entre la fatigue, l’impression de saleté, la douleur et le pédantisme de votre moitié, vous n’avez pas envie de faire un câlin. Au mieux vous avez envie de tabasser votre moitié mais n’en avez pas la force.

Heureusement ma moitié à moi à pris le temps de m’écouter à ce sujet et est devenu très compréhensif, mais il reste encore beaucoup d’hommes ignares à ce sujet et surtout très désagréables pendant les règles de leur femmes.

Alors s’il vous plaît messieurs, quand nous avons nos règles, foutez nous la paix, apportez nous une bouillotte bien chaude et nos petit cachets au lit et surtout ne vous amusez pas à nous faire des remarques désobligeantes sur notre mauvaise humeur ou nous finirons par vous broyer les testicules entre deux pierres.

Où j’ai tentée les soldes

Oui moi grande agoraphobe en puissance.

Moi qui, dès que je me retrouve avec plus de dix personnes autour de moi, me met en état de transe avec tremblements, suffocations et tête qui tourne.

Moi qui fais 1m54 et pas 40kilos toute mouillée.

Moi donc je suis allée faire les soldes !

Me voilà partie mercredi dernier au volant de la grosse voiture de monsieur, carte bleu en évidence dans le portefeuille et Rage Againts the Machine dans l’auto radio en quête de LA chose indispensable à la bonne marche du reste de ma vie.

Remontée à bloc et prête à jouer des coudes je me rends d’abord par l’étape indispensable d’une après midi courses de fille, à savoir le magasin de chaussures.

Pas que je sois complètement accro aux chaussures mais si je pouvais m’en acheter une paire par jour, ben je le ferais.

Fait étonnant je suis particulièrement attirée par les chaussures marron. Oui tout ceci est certainement lié à un grave traumatisme de l’enfance je vous l’accorde. Mais pour moi il est impossible de me décidée pour des chaussures noire. Et ce n’est pas faute d’avoir essayée ces derniers temps, mais je vais naturellement délaisser les paires noires  que j’ai choisies au profit des marrons.

Bref me voilà donc dans un magasin de chaussure non seulement à devoir jeter des regards noirs aux autres clientes pour avoir accès à l’objet de ma convoitise mais en plus je suis rapidement obligée d’abandonner le magasin pour manque de graisse.

Oui les bottes sont un réel problème pour moi et peut être qu’un jour tout comme pour les soutiens gorges je finirai par mettre de coté l’idée saugrenue d’en posséder une paire.

Je quitte le magasin complètement anéantis, bon ok juste un poil agacée, par ma mésaventure.

Direction le centre commercial. Erreur fatale, non seulement je déteste ce centre commercial mais en plus, je le déteste !

Bref je ne sais pas pourquoi je suis allée là bas puisque vous l’aurez compris, je déteste ce centre commercial.

Pas que j’affectionne plus particulièrement les autres, mais celui là est un concentré des centaines de milliers de connasses qui vivent dans tous le midi Pyrénées.

Si si je vous jure, vous les prenez vous les faites passer une par une dans un alambic et les quatre gouttes qui en ressorte vous les lancez dans un centre commercial et ça vous donne ça.

Là bas donc les regards noirs dont j’use tout de même assez facilement ne suffisent pas, il vous faut carrément y aller à la tatane si vous voulez récupérer l’article que vous aviez en mais et qu’une espèce de pimbêche vous à carrément chipé avec en plus l’air de vous dire « si tu tente quoi que ce soit, je t’explose ».

Je vais de magasin en magasin et toujours le même type de pimbêche partout.

Bon je ne m’attarde pas et je vais directement aller vers les articles repérés quelques jours plus tôt.

Et là c’est le drame, tous les articles que j’avais trouvé, toutes ces petites robes si indispensables à mon bonheur et à ma garde robe sont soit dans une autre taille que la mienne, soit ont été carrément acheté par une autre que moi qui ne m’a laissée que….ben rien !

Apres ces quelques heures de galère, de batailles acharnée, d’essaies infructueux, je suis rentrée à la maison avec un gilet et des barrettes.

Dorénavant les soldes se feront par internet et ce dès l’ouverture des boutiques en ligne.

Et pour votre plus grand plaisir, voici un sketch de Virginie Hocq qui parle tellement bien des soldes.