Où j'ai lus......

Et oui comme j’ai pris un jour de congé maladie et que ce jour là du coup je n’avais rien à faire je suis allé à la recherche d’Ebook de cuisine.

Mais voilà, au détour de mes recherches infructueuses, je tombe sur la collection « Osez ».

J’avais déjà vu ces livres à la Fnac, chez Cultura etc… mais même si les couvertures m’amusaient je n’ai jamais eu l’envie d’en acheter un.

Je me suis donc dit que c’était l’occasion d’en feuilleter un pour voir ce que ça donne.

Mon choix s’est portée sur « Osez la masturbation féminine », allez savoir pourquoi puisque j’ai choisie celui pensant ne rien y apprendre en tant que jeune femme moderne, et comme il m’arrive aussi de me tromper, je suis tombée des nues en lisant ce livre.

D’abord il y a une foultitude de renseignements que tous le monde devrait prendre avant de se lancer dans une vie sexuelle active, et ce que l’on soit une femme ou un homme.

Le livre démarre sur la masturbation à travers le temps, et l’on découvre (ou presque) que la masturbation féminine à souvent été diabolisée. Ce que l’on comprend plus tard c’est pourquoi cette diabolisation ?

Il semblerait que nos gentils messieurs ne supportent pas l’idée de ne pas être les maîtres du monde et du coup de notre plaisir. Tiens en voilà une nouvelle ! Les hommes voudraient être seuls détenteur des secrets du plaisir ? Qu’a cela ne tienne, les femmes passerons des siècles à le leur laisser croire et garderont leur masturbation pour les moments où monsieur n’est pas à la maison, en prenant garde toutefois d’avoir quand même préparé le repas avant.

Puis Freud intervient et là c’est le drame pour la gent féminine. Selon notre cher Freud, le plaisir féminin doit obligatoirement passer par le point G.

Les femmes qui prennent du plaisir avec leur clitoris, sont taxées de perverses immatures.

Rappelons cependant que Freud voyait un acte sodomite dans la défécation, selon moi si ce monsieur avait passé plus de temps à se faire vibrer la prostate en avouant son penchant pour la sodomie, les femmes s’en seraient mieux portées et auraient pu tranquillement continuer à jouer avec leur clitoris.

En 1976 Shere Hite établie un rapport après avoir interrogé quelques 3000 femmes sur leur masturbation.

Que nous dit le rapport Hite ?

Et bien déjà qu’il n’y a pas de « mauvaise » façon de se masturber rassurant ainsi les femmes ayants des méthodes particulières (si on peu dire ça) pour atteindre l’orgasme.

Elle dénombre 6 façons différentes pour les femmes de se masturber et là encore chaque façon à ses propres variantes selon les femmes.

C’est dire si les femmes sont un mystère.

Je ne vais pas détailler ici les 6 façons qu’ont les femmes de se masturber vous laissant la possibilité de le découvrir par vous-même.

Ensuite il nous dit que les hommes, en règle générale, sont passionnés par la masturbation féminine. Et pour cause, ces messieurs voudraient avoir la clé de nos orgasmes pour mieux nous maîtriser.

Là encore les hommes voudraient nous dire comment faire (ces messieurs me disent, trempez-la dans l’huile….), pire à cause de mes chers amis John Biroutte et autres Marc Dorcel, les hommes voudraient que notre masturbation soit esthétique et photogénique ! Et arrivé au lit grand nombre d’entre eux ne se soucient pas de savoir comment faire, ils sont persuadés de le savoir et nous martyrisent notre pauvre choupinette si fragile.

Il semblerait que les hommes aimeraient (la encore c’est une généralité) savoir ce qui se passe dans la tête de leur compagne quand elle se masturbe. Cela semble être encore une histoire de contrôle. Personnellement je n’aimerai pas savoir ce qui se passe dans la tête de mon compagnon quand il se caresse, il est des fantasmes qui, me semble t’il, doivent rester dans le domaine du privé. Laissez-moi rêverrrrrrrrrrr, laissez-moiiiiiiiii.

Les hommes voudraient nous voir faire. Bon ok pour celles qui le veulent et qui y trouve un intérêt dans les jeux amoureux, mais les gros lourds qui insiste font bien souvent que les femmes soit se barre soit font semblant tout en simulant et c’est vous qui passerez pour un con dans l’histoire voir un mufle.

Il semblerait aussi, selon les croyances populaires, que bien souvent les gens (hommes) s’imaginent que les petites filles ne se masturbent pas, et que si elles le font elle deviendront nymphomanes. Quest ce  que la nymphomanie ? D’après mon dictionnaire c’est «une  pathologique du désir sexuel chez la femme ».

D’après Jane Hunt (l’auteur d’Osez la masturbation féminine) c’est une psychopathologie qui pousse les femmes à coucher avec tous les hommes qu’elle rencontre (enfin ceux qui le veulent bien), ce qui n’a rien à voir avec la masturbation.

C’est une maladie au même titre que la masturbation compulsive. A priori les femmes atteintes de cette « maladie » ont un sérieux manque de confiance en elles ou recherche de la reconnaissance.

J’ai connu des hommes ayants ces caractéristiques de comportement et pourtant la nymphomanie n’existe qu’au féminin, pour l’homme on dira qu’il est au mieux un tombeur (aux dires des autres hommes) au pire un enfoiré (aux dires des femmes) mais jamais qu’il est malade. Et c’est pourtant le cas.

Bref les petites filles se masturbent c’est un fait, et encore une fois « pour cause » ! Les femmes ont cette chance inouïe de ne pas devoir attendre une descente de testicules pour pouvoir atteindre l’orgasme. Le clitoris fonctionne dès le plus jeune âge. Ah ça vous la coupe ça ?! Alors pourquoi ne pourraient-elles pas en profiter ? De plus ça leur laisse une sacré avance sur les hommes et entre nous soit dit, heureusement que les femmes (en général) sont bien entraînées côté masturbation, autrement leurs premiers ébats les vaccineraient contre le sexe. Oui messieurs vous n’êtes pas des dieux au lit avant un certain âges (pour ceux qui le deviennent) et c’est normal.

Ensuite sur le plan physique aussi on apprend pleins de choses, enfin surtout ceux qui sont dépourvus de vagin.

Encore une fois de quoi faire fermer sa gueule à monsieur Freud car son merveilleux point G, celui là même qui si on l’écoute doit être le seul à nous faire atteindre l’orgasme, n’est autre qu’une réminiscence des nerfs du clitoris… Ah ça fait réfléchir ça Freud ?

Et oui même si l’orgasme est différent il provient de  la même source.

Et dans ta tronche !

Ensuite le fœtus à ces tout débuts qu’il soit mâle ou femelle a toujours les mêmes attributs de départ.

Comprenons là que le clitoris n’est autre que le pénis masculin, la partie externe étant le gland,  ce qui veut dire que ? Ben dans pas mal de cas le clitoris fonctionne comme le pénis, la partie caché étant aussi important que le reste.

Ensuite et bien les petites lèvres sont les reste du scrotum, les ovaires les testicules et le point G alors ? Et bien des restes de prostate.

C’est pas joli à dire hein ? Mais c’est la vérité.

Il y a aussi un point A. Et oui, celui là se trouve au fond du vagin en arrière de l’utérus.

Et une autre façon d’atteindre le nirvana.

Nous en sommes sur le seul minou à 3 points d’orgasmes possible sans compter les multiples façon de s’en servir.

Cerise sur le gâteau une femme peut atteindre l’orgasme plusieurs fois d’affilés, jusqu'à 6 fois  selon le rapport Hite.

Dans les monologues du vagin, Eve Ensler avait recueilli le témoignage de plusieurs femmes, l’une d’entre elles disait « Pourquoi je voudrais d’un fusil à un coup alors que j’ai une mitraillette » ? Ca laisse rêveur hein ?

Après tout ça nous sommes en droit de nous demander si les hommes ont maltraiter nos clitoris depuis des siècles (excision, infibulation, introcision ou encore l’introduction de substances corrosives ou abrasives dans le but de provoquer un resserrement du vagin)  par simple jalousie ?  Ok c’est peut être un raccourcie mais quand même !

Donc pour conclure je dirais que tous le monde devrait lire « Osez la masturbation féminine » pour non seulement comprendre le fonctionnement de la chose, mais aussi pour comprendre un peu mieux la psychologie féminine. Et surtout messieurs après l’avoir lu, ne vous mettez pas en tête que vous connaissez les femmes par cœur, cela n’arrivera jamais et heureusement. Vous pourrez déjà essayer de comprendre la vôtre, tout en douceur…

Où je prend un jour de maladie...

Il est bien entendue, que quand tu te lance dans la grande aventure de l'assistanat maternel, tu te prépare à être malade 362 jours par an. Les 3 jours de bonne santé te sont réservés à la fin de tes vacances d'été histoire de reprendre le boulot en forme et bien reposée.
La plupart du temps, même si tu vomi tes tripes à longueur de journée tu travailleras, pour 1- Ne pas affronter le regard furieux des parents du petit contaminateur qui ne comprennent pas pourquoi tu te permet de prendre un jour de congé maladie alors que franchement tu es à la maison toute la journée et que c'est pas si pénible de travailler à la maison même malade et que comment tu aurais fait d'abord si tu avait dû gardé ta fille à toi, hein? Tu l'aurais fait, alors fais pas chier et bosse feignasse. Et 2- Tu sais que ton salaire va sacrément en prendre un coup et qu'au moment de faire les fiches de paie tu vas regretter et pleurer ta mère.


Mais voilà, quand tu n'as pas dormi de la nuit parce que tu tousse à la façon d'un phoque asthmatique, que tu as pris une grosse goulée de sirop à même la bouteille à 4h du mat, que tu tousses encore mais que tu planes en écoutant des libellules roses te chanter la Traviata, tu es dangereuse pour les enfants. Et ça les parents du petit contaminateur, rendez-vous ou pas rendez-vous aujourd'hui, il va falloir qu'ils le comprennent.


Moi je bénéficie, oh veinarde que je suis, d'un mini incubateur à bactéries et virus, personnel. Taille: moins de 80cm. Poids: 9kg toute mouillée. Malade: 5 jours par semaine avec fièvre au moins 2 jours par semaine.
Si si véridique! On en vient à faire des paries le dimanche pour déterminer quels jours la petite dépassera le 38°5.


Pourtant j'avais repris dans de bonnes conditions après mes 15 jours de congés pour Noël passés sous antibiotique de niveau 2 et cortisone et expectorant et sirop contre la toux et paracétamol (parce que l'ibuprofène ne peut pas se mélanger à la cortisone) et spray nasal à la cortisone et spray nasal à l'eau de mer et Spasfon à cause de la cortisone...Le tout combiné avec diverses vitamines et minéraux à effet plus ou moins  efficace pour ne pas retomber malade.
Après un tel régime j'étais vraiment au top de ma forme pour commencer l'année sous les meilleurs hospices.
C'était sans compter mon petit incubateur à bactéries et virus personnel qui à passée les 15 derniers jours à me tousser à la gueule et à essuyer sa morve à peut près sur toute les surface possible et imaginable, moi comprise.


Vendredi j'ai bien tentée de dire à sa mère que je commençait à être pas très très bien et que probablement je devrais consulter et que du coup si lundi elle pouvait venir les chercher plus tôt ses filles, ben ça serait sympa, surtout quand on pense que, ben, c'est quand même ses filles qui me contaminent à tous les coups et que bon oui en octobre j'ai pris 2 jours de maladie pour lui faire les pieds mais que sinon je suis pas du genre à m'arrêter à tous bouts de  champ et ......
-Ben lundi ça m'arrange pas j'ai des rendez-vous. 
Ah oui mais non madame, vous avez des rendez-vous tous les jours alors moi je veux bien tirer jusqu’à mercredi mais si jeudi et vendredi je suis arrêtée venez pas pleurer.


Et voilà, de  toute façon je suis dans un tel état que contente ou pas ben je l'ennuie et que si elle me fait une réflexion, demain je tousse à la gueule de sa gamine histoire de rendre à Nid à miasmes ce qui appartient à Nid à miasmes. Non mais!
Et puis mon amoureux avant de partir m'a dit d'un air menaçant (qui voulait dire si tu le fais pas tu vas m'entendre et prendre une fessée (tiens j'aurais peut être pas dû l'écouter quand j'y pense) et peut être bien aller au coin aussi) "Tu prends ta journée parce que tu n'es pas en état" 
Aurait il passé une mauvaise nuit à cause de moi?


Appel N° 1 à la maman du petit de 7h30 à 6h....messagerie, j'explique ma situation. 6h45 toujours pas d'appel de sa part pour confirmer qu'elle à eu mon message, je rappelle.
Faisage de gueule téléphonique (quand j'étais dans la téléprospection on me disait "sourie au téléphone" je comprend mieux pourquoi) et mise en doute de mon état de santé.
Oui je pourrais faire l'effort de travailler mais franchement avec ton gosse in-supportable j'ai pas envie et en plus je sais que si je me plante en bagnole avec ton gosse tu vas me faire des remarques douteuses voir me licencier pour faute lourde. Alors aujourd'hui tu te débrouille!


Appel N°2 ben celui là il devra attendre parce que non contente de m'emmener ses gamines malades en permanence madame maman des Nids à miasmes n'aime pas se lever tôt et arriver à l'heure à l'école, me laissant ainsi chaque matin, le plaisir de me geler les couilles en l'attendant dehors pendant 15 à 20 minutes.


Alors oui je prend un jour de congé, parce que je suis malade, parce que je suis épuisée, parce que je frôle la crise d'asthme à chaque quinte, parce que je suis droguée à l'antitussif et parce que je les ennuies tous autant qu'ils sont!

Salade asiatique à ma façon

Pour 6 personnes environ

1 petite laitue iceberg

1 carotte et demie râpée

2 poignées de germe de soja

1 demi concombre en fines lamelles

1 tranche de mangue en fines lamelles

2 bonne poignées de crevettes crues décortiquées

Coriandre fraîche

Arachides concassées

Pour la sauce :

1 c à c de pâte d’arachide

4 à 5 c à s d’huile d’olive

Le jus d’un citron vert

2 c à s d’huile de sésame (si l’huile est trop forte pour vous vous pouvez en mettre moins et remplacer une cuillère par de l’huile d’arachide)

2 c à s de sauce soja

1 gousse d’ail écrasée

1 morceau de gingembre râpé (on peut en mettre directement dans la salade)

purée de piment (selon le gout)

Faite cuire vos crevettes à la vapeur en faisant attention de les garder ferme et pas pâteuses, vous pouvez utiliser du fumet de poisson mais ce n’est pas obligatoire.

Mélangez les crevettes avec les légumes découpés et les arachides puis parsemez de coriandre fraîche et assaisonnez  au dernier moment.

Vous pouvez ajouter du sésame doré pour le coup d’œil et un coté croquant.

Où j'ai pris mon courage à deux mains...pour rien....

Oui aujourd'hui j'ai enfin trouvée une bonne dose de courage pour parler aux parents d'un loulou qui me donne du fil à retordre.
Pas facile, parce que d'une part les parents sont les plus gentils que j'ai eu en employeurs ou presque mais aussi parce que "excusez moi mais votre enfant là c'est plus possible, c'est le diable en personne chez moi" ben c'est pas si simple.
Oui les parents aiment leurs bébinous, ils en sont fiers et pour eux  il est immmmpoooossiiiiiiible que la prunelle de leur yeux soit autre chose qu'un amour de petit ange.


Il faut dire que là ça faisait quelques temps que je lançait des appels aux parents du genre "aujourd'hui il a mordu Pépette" ou "Cet après midi il à jeté une chaise sur la petite" ou bien "Ce matin il m'a mis un coup de boule parce qu'il n'était pas d'accord pour rester tranquille pendant l'histoire"...et j'en passe...


Mais là me voyant reperdre 2kg en 15 jours, être épuisée des le matin, être angoissée en entendant la voiture des parents arriver à 7h30 et entendant Ma Pépette me dire à longueur de temps "Maman il m'a fait mal"! Ben je me suis dit qu'il fallait que je prenne le taureau par les cornes et les parents entre quatre yeux.


Les voilà qui arrivent et me mettant à trembler comme une feuille, je commence doucement à faire le bilan des sévices subies par tous le monde et...... (mais la politesse des couards, c'est la politiiiique de l'auuuutrucheee.....NON!)....je le lâche "Je voudrais un rendez-vous avec vous deux mais sans le petit pour discuter de lui"....silence et fusillage du regard de la maman qui finalement cherche du secours auprès de son compagnon, puis re fusillage de ma gueule et là!!!
- Ah mais sa va être difficile parce qu'en ce moment y'a que mon père qui peut le garder et là il peut pas en fait parce que ben il peut pas et blablabla
- Et bien vous me dites quand vous pouvez histoire qu'on puisse discuter calmement.
-Oui mais là, enfin c'est pas possible parce que ben, le travail et tout
Fusillage et gros faisage de gueule
-Ne vous inquiétez pas, ce n'est rien de grave mais je ne veux pas parler entre deux portes devant les autres parents puisque ça ne les concernent pas. Donc vous voyez quand vous avez un moment et vous me tenez au courant.
-Ouais, ouais....
-Honnêtement j'ai vraiment du mal avec Bébinou, il est trop violent et ça perturbe tous le monde, je voudrais q'on trouve une solution avec un psy , un pédiatre pour qu'il s'apaise.
-Mais nous on le trouve plus calme à la maison
- Oui c'est ça, l'autre ass mat à craquée au bout de 2 semaines mais ça doit venir de moi  Vous savez les enfants ne se comportent jamais de la même façon chez eux et chez la nounou, ou à l'école etc.. 
-Mais oui mais, pour nous ça va...
-Allez bon week-end!


Là c'est clair, les parents n'ont pas envie de s'entendre dire que oui leur gosse est invivable pour mon travail, est ultra violent, désobéissant, caguant...
Mais préféreraient-ils que je leur dise du jours au lendemain, "vous avez 15 jours pour trouver une autre ass mat et bon courage"?
Et voilà ils m'ont foutu en rogne. 
Vivement que je change de boulot mois j'dis!

Où nous payons pour Eve…

Et oui voilà un sujet qui n’est jamais traité sur les blogs, les règles.

Et pourtant elles font partie de nos vies à tous d’une manière ou d’une autre.

Selon les diverses religions les règles sont un mal, une façon de se purifier ou une façon d’expier les fautes d’une seule bonne femme.

Chez les catholiques donc nous payons le prix de la coquinerie d’Eve et de son Adam. Mais ils étaient deux dans cette histoire et qu’arrive t’il à monsieur depuis ça ? Rien, nada, que dalle.

Lui le macho en puissance n’a jamais rien payé pour avoir croqué la pomme.

Et nous dans tout ça ? Des millénaires de souffrance mensuelle pour avoir bouffé un morceau de pomme.

Et après on va vous dire qu’une pomme par jour préserve du médecin pour toujours.

Chez les juifs même combat voilà ce qui est dit : "tu ne dois pas t'approcher d'une femme pendant les règles, de son impureté pour découvrir sa nudité". Là se sont les textes et voilà ce qui se passe ensuite. Les femmes juives ne doivent même pas avoir de relations sexuelles avec leur mari tant qu'elles ne se sont pas purifiées au Mikvah (un bain d'eau de pluie). Pour ce bain, elles doivent avoir vérifié qu'elles n'aient pas de trace de sang pendant au moins 7 jours, grâce à un chiffon blanc. Ceci interdit donc les rapports sexuels pendant 10 à 15 jours (selon la durée du cycle). 

Chez les musulmans voilà ce qui est écrit dans le Coran : C'est un mal. Éloignez-vous donc des femmes pendant les menstrues, et ne les approchez que quand elles sont pures. Quand elles se sont purifiées, alors cohabitez avec elles suivant les prescriptions d'Allah car Allah aime ceux qui se repentent, et Il aime ceux qui se purifient.

Nous voilà bien loties mesdames, avec des réflexions pareilles comment se sentir femme, puisque selon les religions nous sommes impures, fautives et à la limite des monstres quelques jours par mois.

Et il y a les croyances populaires aussi, par exemple une femme qui à ses règles ne peut pas préparer une mayonnaise ou elle ne prendra pas ou encore préparer le cochon au risque de faire tourner la viande

Parlons maintenant du coté vécu de la chose.

On a beau nous dire que nous nous purifions de nos fautes pendant nos règles, ça n’en reste pas moins quelque chose de douloureux et fort désagréable.

Alors quand en plus un mec arrive et vous dit « qu’est qu’il y a, t’as tes règles ou quoi » comment ne pas avoir envie de lui broyer les testicules en deux pierres pour lui faire ressentir la moitié du quart du demi de toute la douleur que vous allez subir dans votre vie ?

Personnellement une réflexion pareille aura tendance à me mettre sacrément en rogne et après monsieur au lieu de se remettre en question, mettra ma mauvaise humeur sur le compte de mes règles.

Imaginons un instant, messieurs,  que du jour au lendemain alors que votre réveil sonne vous n’arrivez pas à vous lever. Que vous êtes épuisé comme si vous veniez de faire une nuit blanche.

Mais bon comme vous devez aller bosser vous vous faites violence et vous vous levez, mais une fois que vous posez un pied par terre une violente douleur vous assaille le ventre, une douleur à vous plier en deux.

Vous allez donc prendre 2 ibuprofènes parce que vous savez que le merveilleux petit cachet rose que votre médecin vous donne contre vos douleurs des règles agit comme un plâtre sur une jambe en bois.

La vous prenez une gifle parce que l’ibuprofène vous endort encore plus que vous ne l’êtes.

Et puis vous avez beau changer fréquemment vos serviettes périodiques, vos bambinettes, vos petites souris, vos nananette ou peu importe comment vous les appelez, vous vous sentez sale continuellement.

Et bien imaginez maintenant que votre moitié soit à ce moment là sur votre dos en permanence pour savoir si « c’est bientôt fini tes règles ? » et vous assène de petites phrases sympathiques du genre « Boulàlà vivement la fin, t’es pénible quand tu as tes règles ! »

Et le pire c’est le décompte « bon là ça fait quatre jours, c’est bon là c’est fini on peu faire un câlin ».

Et bien croyez moi sur parole, entre la fatigue, l’impression de saleté, la douleur et le pédantisme de votre moitié, vous n’avez pas envie de faire un câlin. Au mieux vous avez envie de tabasser votre moitié mais n’en avez pas la force.

Heureusement ma moitié à moi à pris le temps de m’écouter à ce sujet et est devenu très compréhensif, mais il reste encore beaucoup d’hommes ignares à ce sujet et surtout très désagréables pendant les règles de leur femmes.

Alors s’il vous plaît messieurs, quand nous avons nos règles, foutez nous la paix, apportez nous une bouillotte bien chaude et nos petit cachets au lit et surtout ne vous amusez pas à nous faire des remarques désobligeantes sur notre mauvaise humeur ou nous finirons par vous broyer les testicules entre deux pierres.

Où j’ai tentée les soldes

Oui moi grande agoraphobe en puissance.

Moi qui, dès que je me retrouve avec plus de dix personnes autour de moi, me met en état de transe avec tremblements, suffocations et tête qui tourne.

Moi qui fais 1m54 et pas 40kilos toute mouillée.

Moi donc je suis allée faire les soldes !

Me voilà partie mercredi dernier au volant de la grosse voiture de monsieur, carte bleu en évidence dans le portefeuille et Rage Againts the Machine dans l’auto radio en quête de LA chose indispensable à la bonne marche du reste de ma vie.

Remontée à bloc et prête à jouer des coudes je me rends d’abord par l’étape indispensable d’une après midi courses de fille, à savoir le magasin de chaussures.

Pas que je sois complètement accro aux chaussures mais si je pouvais m’en acheter une paire par jour, ben je le ferais.

Fait étonnant je suis particulièrement attirée par les chaussures marron. Oui tout ceci est certainement lié à un grave traumatisme de l’enfance je vous l’accorde. Mais pour moi il est impossible de me décidée pour des chaussures noire. Et ce n’est pas faute d’avoir essayée ces derniers temps, mais je vais naturellement délaisser les paires noires  que j’ai choisies au profit des marrons.

Bref me voilà donc dans un magasin de chaussure non seulement à devoir jeter des regards noirs aux autres clientes pour avoir accès à l’objet de ma convoitise mais en plus je suis rapidement obligée d’abandonner le magasin pour manque de graisse.

Oui les bottes sont un réel problème pour moi et peut être qu’un jour tout comme pour les soutiens gorges je finirai par mettre de coté l’idée saugrenue d’en posséder une paire.

Je quitte le magasin complètement anéantis, bon ok juste un poil agacée, par ma mésaventure.

Direction le centre commercial. Erreur fatale, non seulement je déteste ce centre commercial mais en plus, je le déteste !

Bref je ne sais pas pourquoi je suis allée là bas puisque vous l’aurez compris, je déteste ce centre commercial.

Pas que j’affectionne plus particulièrement les autres, mais celui là est un concentré des centaines de milliers de connasses qui vivent dans tous le midi Pyrénées.

Si si je vous jure, vous les prenez vous les faites passer une par une dans un alambic et les quatre gouttes qui en ressorte vous les lancez dans un centre commercial et ça vous donne ça.

Là bas donc les regards noirs dont j’use tout de même assez facilement ne suffisent pas, il vous faut carrément y aller à la tatane si vous voulez récupérer l’article que vous aviez en mais et qu’une espèce de pimbêche vous à carrément chipé avec en plus l’air de vous dire « si tu tente quoi que ce soit, je t’explose ».

Je vais de magasin en magasin et toujours le même type de pimbêche partout.

Bon je ne m’attarde pas et je vais directement aller vers les articles repérés quelques jours plus tôt.

Et là c’est le drame, tous les articles que j’avais trouvé, toutes ces petites robes si indispensables à mon bonheur et à ma garde robe sont soit dans une autre taille que la mienne, soit ont été carrément acheté par une autre que moi qui ne m’a laissée que….ben rien !

Apres ces quelques heures de galère, de batailles acharnée, d’essaies infructueux, je suis rentrée à la maison avec un gilet et des barrettes.

Dorénavant les soldes se feront par internet et ce dès l’ouverture des boutiques en ligne.

Et pour votre plus grand plaisir, voici un sketch de Virginie Hocq qui parle tellement bien des soldes.

Bonne année!

Et oui je vous souhaite à tous, Ô nombreux lecteurs de se blog Ô combien indispensable dans vos vies, une bonne et heureuse année 2011.

Et bien sur je vous souhaite tout ce qui va bien de joies, de santé et de réussite dans vos entreprises.

Une petite pensée spéciale pour la plus belle au bois dormant qui je l’espère va bien vite se réveiller complètement pour nous rejoindre et profiter de cette nouvelle année avec nous.

Pour ma part point de résolutions, non je ne les tiens jamais de toute façon.

Alors je vais essayer de me détendre et de prendre la vie avec plus de philosophie.

Une fois cette tâche accomplie je vais tenter, je dis bien tenter, d’arrêter de fumer avec l’aide de mon gentil docteur.

Je vais essayer de faire plaisir au plus sympa de tous les banquiers en épargnant quelques devises.

Je vais me mettre un coup de pied au cul pour me faire opérer cette année pour à nouveau respirer et sentir.

Je vais essayer de ne pas ruiner 15 chèques avant d’inscrire la bonne date.

Je vais tenter de dire plus souvent je t’aime aux gens que j’aime, et y’en a !

Je vais essayer de lire plus rapidement et de ne pas m’endormir au bout d’une demi-page.

Je vais essayer de reprendre gout à mon travail et ne pas me laisser trop abattre par un enfant pénible.

Je vais essayer de passer moins de temps sur internet, probablement la chose la plus difficile à faire.

Je vais essayer de travailler plus ma flûte pour faire honneur à mon gentil et plus que patient prof.

Et je pense que pour une seule année c’est déjà pas mal, alors je vais m’arrêter là et vous souhaiter encore une fois une très très bonne année et plus si affinités.