Où je n’aime pas l’hiver…

Alors voilà que maintenant l’hiver décide de commencer fin septembre et de se terminer mi mai.

En hiver il fait froid, très froid et vous constaterez que votre corps se met à bouger indépendamment de ce que vous lui demandez, tel un shaker dans les mains d’un barman vous êtes secoué par les contractions que vos muscles font dès que vous mettez le nez dehors.

Vous voilà avec un super Parkinson, à jouer des castagnettes avec chaque partie de votre corps et quand vous avez en prime la chance de passer un examen dans un amphi dont une fenêtre à était laissée ouverte (par moins 6) vous avez en prime des courbatures.

Mi octobre vous aviez commencé à acheter des stocks de mouchoirs dignes de ceux des pompes funèbres, parce que vous êtes ass mat et que vous passez vos journées à courir après les enfants avec un mouchoir à la main.

Je ne parle même pas de ce que ça vous coute, 2 paquets de mouchoirs par jour et par enfant, plus la même chose pour vous…Les enfants sont très partageurs quand il s’agit des microbes.

Début novembre vient le tour du mouche bébé, ça c’est d’un glamour incomparable, sans compter qu’en plus vous passez pour un putain de tortionnaire auprès des enfants qui ne comprennent pas pourquoi vous essayez de les noyer sous un flot de sérum physiologique pour finalement tout aspirer comme une brute dans un appareil en accordéon.

Début décembre vous commencez sérieusement à ressembler à Rudolph, le gentil renne au nez rouge, tout pareil, votre nez est rouge clignotant et vous avez la truffe humide en permanence.

Le soir vous vous tartinez d’homéoplasmine, madécasol et autres crèmes cicatrisantes, pour pouvoir dès le lendemain, recommencer à massacrer votre joli petit nez, à grand coups de mouchoirs arrache gueule.

A ce moment là, vous commencez à sentir que votre rhino persistante tombe sur vos bronche et avec la voix de Marv dans Sin City, vous répétez sans cesse « Je t’embrasse pas je suis malade ».

Non mais c’est hallucinant ça, est ce qu’on à déjà vu une rhino, une bronchite ou pire une gastro-entérite en été ? Non c’est toujours en hiver que ces saletés arrivent et ce malgré toutes les vitamines que vous pouvez prendre.

L’hiver c’est le bal aux produits dégueux  dans le nez, aux mouchoirs par kilo, aux antibiotiques (gout banane pour les plus chanceux) , aux sirops qui rendent stones,  aux pansements gastriques et aux suppos aux huiles essentielles qui vous brûle le derch.

Bref quand vous entamez votre première semaine de vacance d’hiver avec une sinusite et une bronchite, que vous n’êtes pas glamour pour deux sous (même si votre amoureux adore votre nouvelle voix grave) avec vos yeux qui pleure et votre goutte au bout de votre nez rouge, ben l’hiver vous le maudissez.